Tradire non è peccato: cerca donne sposate nella tua città

"Tradire non è peccato: cerca donne sposate nella tua città." Stavo giocando a quei giochini spreca tempo che si trovano su facebook quando all'improvviso mi è caduto l'occhio su un  frame che lampeggiava sotto il mio solitario. L'occhio si è sgranato, ed è partito il Mabasta. Una interessante pubblicità, non c'è che dire. Purtroppo questi Ad durano solo 1 minuto e non ho fatto a tempo a salvare l'immagine prima che cambiasse. Ho schiacciato decine di volte il tasto ricarica frame nella speranza di ritrovare esattamente quello che avevo visto, e passando attraverso offerte di stivali, adsl, è proprio vero hai vinto un iphone, sei online adesso hai vinto un ipad, hai 5 amici che hanno commentato la tua foto clicca qui, chiara vuol fare amicizia con te accetta qui, sushi nella tua città con groupon, portati a casa van gogh se voli ad Amsterdam, sei il visitatore 10,000 premi il pulsante entro tot secondi, quanti occhi vedi? il 79% degli abitanti della tua città non lo sa (!) fish pedicure (ma dai!) eccone un altro simile. Ho cliccato sul banner temendo di ritrovarmi un paio di tette giganti a tutto schermo non appena si fosse aperta la nuova finestra, oltre a qualche virus, malware o quant'altro pronto a farmi saltare il computer. Ma ecco la foto di un uomo e una donna fighissimi ed ammiccanti. Su questo sito ci si registra e si  può fare un prova gratuita per un piccolo periodo, in cui si possono vedere i profili degli iscritti e chattare, poi però scatta il pagamento. E’ tutto spiegato nei termini di utilizzo, ma solo se sei un maschietto. Le donne hanno l’accesso gratuito. Ma il mercato del sesso non è vietato? Qui c'è un sottile confine, uno dei classici buchi di legislazione per cui ci si trova in terra di nessuno e si fa un po' quel che si vuole. La ditta, agenzia, o pappone elettronico che dir si voglia prende dei soldi per la registrazione al sito di incontri, quindi diventa sesso a pagamento. O forse no, altrimenti i siti verrebbero chiusi, invece ho scoperto che facendo una semplice ricerca con google ne escono a decine, c’è solo l’imbarazzo della scelta. In fondo mica è detto che poi si arrivi al dunque. I vari siti di incontri funzionano allo stesso modo con la sola differenza che non si parla esplicitamente di tradimento. Il mio stupore deriva solo dal fatto che non mi aspettavo di vedere un’offerta del genere su facebook, ma forse è proprio questo il punto. Anche quel mercato sta trovando nuove vie di marketing in una società che fa di tette e culi il proprio brand migliore. E se quelli della propria moglie hanno stufato basta fare un clic dopo aver giocato al solitario.

Stefano Cucchi, il pestaggio dei commenti

Voglio parlare di nuovo di Stefano Cucchi. Lo faccio perchè mi hanno colpito i commenti all'ultima notizia riguardante la sua morte. La difesa del ragazzo mostra nuove foto e porta in aula una perizia di parte che dimostra, inequivocabilmente, che Cucchi è morto in seguito a 40 lesioni, di cui molte sono traumi da difesa dovuti alle percosse subite in carcere. La sorella sostiene che molte delle immagini scattate come prova del pestaggio non siano state nemmeno portate in tribunale, pur essendo chiare e pertinenti. Parla di una volontà di ritenere quelle ferite lievi soltanto perchè chi le ha inferte portava una divisa. Ovviamente non sappiamo cosa sia realmente successo, ma una cosa è certa: questo caso agita notevolmente gli animi. Ci sono commenti pesantissimi del tipo ben gli sta, un drogato di meno. Oppure: non facciamo gli ipocriti, vendeva la morte ha trovato la morte, rip. Uno ha scritto: Aaaaahhhhhhhh.....che è tuthankamon per favore mi vien da vomitare, sottolineando il fatto che la foto del volto tumefatto di Cucchi campeggia a tutta pagina (e in questo caso proprio torto non ha, vedi Mabasta nessun rispetto per Stefano Cucchi ). C'è chi insulta la sorella Ilaria, dicendole di smettere di fare la figa cercando di spillare soldi sfruttando il cadavere di suo fratello. E questo è il tono di molti post. Ma quelli a difesa del morto, quelli che inneggiano alla giustizia per tutti, alla pari dignità di ciascun essere umano non sono da meno, perchè si scagliano con grande violenza contro i provocatori. Che succedesse a tuo figlio, dice uno. Sei un pezzo di merda schifoso, rincara un altro. SIETE UNA MANICA DI STUPIDI ED IGNORANTI BIGOTTI SENZA CUORE !!!!!!!! grida tutto in stampatello il johnny78 di turno, mentre cikka dice soltanto merdaaaaaaaaa!!!!!! infame!!!!!! E allora io mi chiedo da dove venga tanta rabbia, tanto odio che si attacca a qualunque cosa pur di esplodere. Gli uni e gli altri rasentano l'inverosimile. Commentano, commentano e non capiscono che anche loro, in modo diverso, si stanno ammazzando di botte.

La statua del vada a bordo cazzo

La frase "Vada a bordo, cazzo!" che il capitano De Falco ha detto a quello della Concordia Schettino è un tormentone come le più becere canzoni dell'estate. Impera sui social network con vignette di tutti i tipi, fa vendere t-shirt a chi l'ha ideata conoscendo la malattia mentale tipica degli italiani,  e battendosene altamente le balle dell'aspetto morale di simil commercio, ma la ciliegina sulla torta, lo scoppio pirotecnico, la pensata del secolo arriva dal comune di Vagli Sotto, provincia di Lucca. Che già il nome del posto è tutto un programma. Ed anche gli abitanti del luogo non devono essere proprio tutti cimbrati visto che hanno aderito entusiasticamente alla proposta del sindaco, tale Mario Puglia, mettendo a disposizione ben 60mila euro per realizzare una statua rappresentante il "Vada a bordo,cazzo". Io non ci credevo, ho dovuto leggere la notizia diverse volte per assimilare il nonsenso. 60mila euro. Lo ripeto in modo che sia chiaro. Lo scultore è già partito per la Guardia a piedi, perchè una botta di culo così non gli ricapiterà più. Il sindaco sostiene che l'intento sia quello di cementare nella pietra, o nel marmo, o nel metallo ancora non si sa, l'evento drammatico da non dimenticare, come monito perchè certe cose non capitino più. Mai più. Forse teme che i pedalò che fanno l'inchino al paese dalle acque immote del suo lago artificiale possano affondare miseramente in due metri d'acqua e che i turisti vengano assaliti dalle trote di allevamento. Perchè Vagli non è esattamente sul mare. E poi mi domando, come sarà la statua? Ci sarà De Falco con una cornetta in mano ed un fumetto che gli esce dalla bocca con scritto vada a bordo, cazzo? Oppure Schettino travestito da cozza aggrappato ad uno scoglio, a guardare le scialuppe e la nave inclinata? Ma la nave ci sarà nella statua? A grandezza naturale o come modellino in scala 1: troppe volte? Chissà dove la metteranno, se in centro paese, ai bordi della piscina comunale, o vicino alla parrocchia, così che i vagliesi la notino tutte le domeniche prima di andare a messa! Puglia non vuole rivelare l'identità dello scultore per paura di sequestri preventivi, o forse per evitare che la gente sana di mente gli riempia di mazzate la statua, e non per vedere se effettivamente dice vada a bordo, cazzo! Bella pensata, davvero bravi. 60mila euro buttati nel cesso per un atto di pessimo gusto, totalmente fuori luogo. Se proprio non vogliono dimenticare, se proprio gli avanzano quei soldi, in un momento di crisi nazionale senza precedenti, perchè non li danno in beneficenza? Sono certa che chiunque non abbia nulla e ricevesse anche solo 100 euro a nome della Concordia non lo dimenticherebbe mai. Invece a Puglia tutto ciò che si può dire di cuore è VAI AFFANCULO CAZZONE!

Imbarazzante, vergogna e sdegno

L'Isola dei Mostruosi

Facevo una carrellatina dopo aver visto un telefilm e cosa mi finisce davanti agli occhi? Un'immagine a tutto schermo di Otelma in mutande. Ho istintivamente incrociato le dita e piazzato una cornazza da paura mentre sopra la mia testa si fulminava una lampadina! Ma sono pazzi? Non hanno capito che dopo gli anni 80 avrebbero dovuto lasciare il divino nella sua piramide di cartapesta, con paramenti e  tutta la sfiga che porta? Ho cambiato all'istante canale, ma il mabasta che mi è scappato dalle labbra mi ha costretto a tornare sui miei passi e farmi forza. E così ho scoperto che è iniziata la nona stagione dell'isola dei famosi, istantaneamente ribattezzata l'isola dei mostruosi visti i lineamenti dei concorrenti e degli opinionisti in studio. Più che un'isola è la Silicon Valley! Eletti ed eroi sono un'accozzaglia di disperati, reduci e nuovi delle spiagge di quella cavolo di isola che non sprofonda mai nelle viscere dell'oceano! Carmen Russo ha perso gli occhi nella sabbia, o almeno credo visto che ha solo due fessure, la Marini deve essersi tuffata su un riccio di mare e le si sono gonfiate le labbra a dismisura. Enzo Paolo Turchi è planato su un covone di fieno che gli si è incastrato in testa e come oggetto personale si è portato un tubo da 20 chili di crema contro le emorroidi. Cecchi Paone è talmente grasso che non sta nell'inquadratura, soprattutto se affiancato da Rossano Rubicondi che ha perso capelli e fisicaccio. Dan Harrow sta passando il tempo a guardare se i suoi muscoli palestrati vengono bene in televisione, tra un tatuaggio e l'altro! Anche Flavia Vento rotola, la Yespica e Arianna non le commento perchè tanto non le conosco. E Malgioglio è Malgioglio, con la Ventura sulla t-shirt! Sic. Ecco gli eroi. Gli eletti sono Eliana Cartella, che ho appena scoperto essere stata finalista a Miss italia...aaaaahhhh...Max Bertolani, che google dice essere  un ex giocatore di football americano ed ex tronista in Uomini e Donne...ahhhhahahaha...Guendalina Tavassi, il tormentone del Grande Fratello, e da quanto ho letto su facebook semina guai, Mariano Apicella, che da quando ha cantato con Berlusconi può solo fare il giullare, ed infine lui, il Divino Otelma con le carte di Horus. Si aprono le scommesse su quanti tornado si abbatterano sui naufraghi, quanti pesci velenosi pescheranno, quanti nidi di formiche assassine pesteranno, quante botte di colite avranno, quante ustioni, esplosioni di protesi, crolli delle tende, verruche e via dicendo. A tutti tranne che a uno, quindi, se tanto mi dà tanto, vincerà Otelma perchè sarà l'unico concorrente ancora in vita. Lui le eliminazioni le fa fisiche con un incantesimo! Il che, in fondo, potrebbe essere un bene, liberarci in un colpo solo di tanti mostri, per niente sacri. La Vladi conduce da ex vincitrice, schernendo a grasse risate le disavventure degli ex concorrenti. Ah adesso mi sento meglio, al Martedì avrò il Principiante, al Mercoledì l'Isola, speriamo che un primo piano di Otelma mi fonda il tubo catodico!