Facevo una carrellatina dopo aver visto un telefilm e cosa mi finisce davanti agli occhi? Un'immagine a tutto schermo di Otelma in mutande. Ho istintivamente incrociato le dita e piazzato una cornazza da paura mentre sopra la mia testa si fulminava una lampadina! Ma sono pazzi? Non hanno capito che dopo gli anni 80 avrebbero dovuto lasciare il divino nella sua piramide di cartapesta, con paramenti e tutta la sfiga che porta? Ho cambiato all'istante canale, ma il mabasta che mi è scappato dalle labbra mi ha costretto a tornare sui miei passi e farmi forza. E così ho scoperto che è iniziata la nona stagione dell'isola dei famosi, istantaneamente ribattezzata l'isola dei mostruosi visti i lineamenti dei concorrenti e degli opinionisti in studio. Più che un'isola è la Silicon Valley! Eletti ed eroi sono un'accozzaglia di disperati, reduci e nuovi delle spiagge di quella cavolo di isola che non sprofonda mai nelle viscere dell'oceano! Carmen Russo ha perso gli occhi nella sabbia, o almeno credo visto che ha solo due fessure, la Marini deve essersi tuffata su un riccio di mare e le si sono gonfiate le labbra a dismisura. Enzo Paolo Turchi è planato su un covone di fieno che gli si è incastrato in testa e come oggetto personale si è portato un tubo da 20 chili di crema contro le emorroidi. Cecchi Paone è talmente grasso che non sta nell'inquadratura, soprattutto se affiancato da Rossano Rubicondi che ha perso capelli e fisicaccio. Dan Harrow sta passando il tempo a guardare se i suoi muscoli palestrati vengono bene in televisione, tra un tatuaggio e l'altro! Anche Flavia Vento rotola, la Yespica e Arianna non le commento perchè tanto non le conosco. E Malgioglio è Malgioglio, con la Ventura sulla t-shirt! Sic. Ecco gli eroi. Gli eletti sono Eliana Cartella, che ho appena scoperto essere stata finalista a Miss italia...aaaaahhhh...Max Bertolani, che google dice essere un ex giocatore di football americano ed ex tronista in Uomini e Donne...ahhhhahahaha...Guendalina Tavassi, il tormentone del Grande Fratello, e da quanto ho letto su facebook semina guai, Mariano Apicella, che da quando ha cantato con Berlusconi può solo fare il giullare, ed infine lui, il Divino Otelma con le carte di Horus. Si aprono le scommesse su quanti tornado si abbatterano sui naufraghi, quanti pesci velenosi pescheranno, quanti nidi di formiche assassine pesteranno, quante botte di colite avranno, quante ustioni, esplosioni di protesi, crolli delle tende, verruche e via dicendo. A tutti tranne che a uno, quindi, se tanto mi dà tanto, vincerà Otelma perchè sarà l'unico concorrente ancora in vita. Lui le eliminazioni le fa fisiche con un incantesimo! Il che, in fondo, potrebbe essere un bene, liberarci in un colpo solo di tanti mostri, per niente sacri. La Vladi conduce da ex vincitrice, schernendo a grasse risate le disavventure degli ex concorrenti. Ah adesso mi sento meglio, al Martedì avrò il Principiante, al Mercoledì l'Isola, speriamo che un primo piano di Otelma mi fonda il tubo catodico!
Nessun commento:
Posta un commento